刚开始认识对邋遢的你没什么兴趣，就在认识的第二天，我们就来打桌球、吃午餐、去朋友家唱歌。。现在回想为何我会有莫名的放心，从来没问过你的东西，其实我真的不认识你。。。其实我也不懂。。妈妈常见我们两一起出去，问过我，我就答了一句：人家是有女友的。在我脑海里，你有女友的，我也很放心因为那时候的我，实在承受不了任何感觉。
月月累计，到了圣诞节。那晚，我是真的被你吓到了。抛负素人的眼光就是为了我？我有多大的能耐？我把你送的项链就这样的挂在我身上。有那么一分钟，是踏实的。
你的生日，我觉得这种日子你还是得和他过。不管怎么样，无论如何。但，那一晚。我们还在一起 =) 那时的我是想到去躲你。。怎么知道，误打误撞，那天我们还在一起 =) 吃麦当劳，我就把你的生日礼物送给你。谢谢你冒死的把它挂在钥匙里 <3 在马六甲的每一天，我还想很开心，可是心里还莫名的疼。。我好像把我的男友，就留下了。感动我的是你默默地在背后支持我，听着我细说我喜欢着谁的故事，听着我怎么为前任而落泪。
三月，开始习惯有你。我也工作了，也读书了。期待和你吃午餐，吃晚餐。。这种期待慢慢成为我每天的工作。。。等待你的信息。。等下我们一起吃午餐好吗？很简单的一句，但你知道吗?它是我一天的咖啡因 <3 就算换了工作地方也一样，我们至少一个星期吃一个午餐，4个晚餐 =)
五月，我们开始常吵架了。因为主要的问题，她。一个陪在你身边多年的她，我都希望你们能好好解决，其实，我不希望你解决。说老实我不希望你伤害她，因为她的体会，我比你还了解，昔日的疼不是你能想象的。常常闹的日子持续了三个月，不是你要离开，就是我要走，我记得你挽留了我三次 <3 可是说真的，我哪里舍得离开你？说真的，我真的不介意什么方式，只要能和你好好的在一起。这是那三个约我说过最多的话。
是六月吗？她开口了。。出乎我的想象。。原以为她会比我还执着。。。我们有两个星期没说话了。。。对不起，实在没能耐处理你的情绪。。因为那不是普通的疼，那时候的我告诉你，不要怕，我会一直在你身边陪着你 =) 那时候的我只希望你可以赶快好起来，再加上膝盖上的手术伤。。。不管怎么样，我还是会在你身边。
这半年内，我重复了一件但同时是几个的错误。对不起是我的沟通能力，理解能力，分析能力，爱情智慧，分辨能力出了很大的问题。。。对不起的事，我重复了又重复。。。你和我分析过：是因为我害怕失去，所以选择隐瞒，但两人的相处归附于坦诚相对。。对不起，我真的正在经我的努力，不要以我的认为当做你的感官。
说真的，我也不知道为什么我会那么害怕，从来只有我说的，没有男生的分量，可是这场的恋爱。。很出奇，就是莫名的我们就在一起了，莫名的我突然不爱出去夜店了，莫名的我的性格也为你改变了。在妈妈和朋友的眼中，我的性格因为害怕失去你而被扭曲了，因为你不喜欢所以我不做，那你就不会不开心了，我的理论真的是这样。其实不单只是害怕失去，是因为我们的恋爱没其他人来得容易，性格算是相同的我们，就因为对方的习惯却是我们自己不喜欢的事。。可是为了对方，我们必须协调，必须妥协。
你的没耐性，是对于我的举动。有时，我们两都不能被对方‘’讲‘’ 。我们清楚知道自己是不喜欢这种情绪，但还是免不了一定又要说出口的伤害，但我们都没站在对方的立场想过，为什么？或是，怎么了？ 无疑，是我们的性格不合？ 但，你告诉我，如果真的不和，为什么不认识的两人，从朋友到今天互相扶持，到哭着指着对方的不是？如果真的没感觉，真的不和，真的没缘分，还需要解释你的离开吗？有什么大不了要过了一年半载才说不适合？可以爱到今天，是因为真的爱着。。这一点，我没怀疑你对我的爱。对不起，如果我拿自己和别人比较，因为我的却是真的没信心，自己本身一无是处，凭什么把你留下。我自卑到极度。我的自卑衍生到了你身边，重重的打夸你对我的信心，我明白你害怕的点，也有同我自卑的原因。我真的很珍惜你对我好的每一天 <3
我不知道未来，我也不知道明天，但是我和老天爷爷说过，当你想要结束我腐败的生活的同时，请你让我遇见能带我幸福的未来。老天爷爷没告诉我是谁，但因为你，我的生活美好了，在你眼里，是我的未来。。。我们常说我希望。。不。。。我想说。。我一定会让你幸福，我一定会就这样和你手牵手一起走下去。不要嫌弃我笨，因为我的笨蛋，惹你生气。。。谢谢你和我说 the someone still here ~ the someone is worth to marry <3
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